запретили продавать в БССР вот эту книгу:


Когда мы придем к власти, мы их сначала найдем, потом повесим, а потом отменим смертную казнь.

А пока, книгу купить можно здесь и здесь. Я ее думал спиздить скачать, но теперь куплю точно, чего и вам желаю.

Вот прочитал новость, что картины художника Пушкина не пустили на выставку в Швецию. Так вот, как житель Швеции, я выражаю свой решительный протест такому решению хуячечной, я считаю, что картины следовало пустить. А не пустить следовало их автора, потому что когда он сойдет с трапа самолета в своей вышиваночке и хромовых сапогах, а потом откроет рот, то Швеция уйдет под воду от этого пиздеца. Нет уж, пусть в своем Бобре сидит, а не позорит страну на международной арене.

Кстати, изредка линуск действительно работает. Уже полгода использую по прямому назначению вот эту коробочку. Она настолько прекрасна, настолько гармонично сочетает в себе количество необходимого секса с дружественностью к пользователю и безграничностью возможностей, что не могу нарадоваться. Рекомендуется к применению.

На выходных ходил с крошкосыном перед калоприемником, по которому шло ОРТ, приучая отрока с младых когтей к русской православной культуре. Смотрели телепрограмму "Ледниковый период" и поразились двум вещам:

1) Почему-то "звездам" этим жюри ставит всегда 5.9-6.0, т.е., оценки, которые обычно получают фигуристы в финалах блять олимпийских игр. Основная интрига заключается, получит ли пара 11.98 или 12. На аналогичной педераче по швецкому тэвэ им всем по-честному ставят тройки.

2) Невооруженным глазом заметно поднятие с колен. В зале болельщики экстатично машут российскими флагами и флагами с логотипом ОРТ, хотя соревнуются русские с русскими на канале ОРТ, а других каналов там и нет.

А еще у меня сбылась мечта детства - теперь калоприемник можно ставить на паузу.

1) С чувством глубокого и всеобъемлющего удовлетворения отметил, что американская говногамбургерная "тексас лонгхорн", с пафосом открывшаяся в нашей деревне полтора года назад, благополучно отправилась в лонгтрип в Валхаллу.

2) У крошкосына скоро повылезнут зуббы, и тогда он нам отомстит.

В Great Mall of the Bay Area в Sears (кажется) продаются совершенно уебищные белые и черные МикимауСантаклаусы, однако нет таковых латиноамериканской и китайской внешности. Думал поскандалить, но доктор Хокан меня удержал. Чуть было не купил пазл 0.8х1 метр с неким Б. Обамой, но доктор Хокан меня снова удержал.

Ваще, конечно, я не представлял, что бывают шопы ТАКОГО размера. Вот он, радимай, 300х600 метров чистого потребительского рая.

Хорошо!

Автомобили - в целом гораздо более высокого класса, чем в Европе. Даже какой-нить банальный фольксваген обладает кожаным салоном, коробкой-автомат и 3-хлитровым моторчиком.

Жратва - много и очень разнообразной. Китайская,в частности, зачастую, неадаптированная, что, очень клево и любостно. Да и вообще, выбор международных кухонь - офигенен. Но не все так однозначно (см. ниже).

Народец - отличный народец, трудолюбивый и добродушный такой. Те, с кем общаюсь, чудно образованы, независимо от расцветки. "Тупых жырных" - не больше, чем где-бы то ни было.

Организация бизнеса - на порядок меньше бардака, чем у нас. Вроде одна и та же контора, но просто небо и земля. Хотя, возможно, это следствие гораздо меньших объемов решаемых задач.

Логистика - охуенна. Доставка почты - один день в любую точку страны.

Сервис - прекрасен, чуть более навязчив, чем в нашей северной стране, но не обременителен.

Патриотизм - все просто аж пищат, что их страна - самая лучшая. Ну, не худшая точно.

Плохо!

Экология - все засрали своими машинами. Мусорят, хотя и убирают, но только там, докуда дотягиваются. Вдоль дорог за городом, кажется, не убирают. Мусор не сортируют. Ливневая канализация течет прямо в окиян.

Полное отсутствие вкуса - вместо вкуса - либо убожество, либо кич, т.е., либо деревянный полусгнивший (как вариант - серый и бетонный), многократно покрашенный Микимаус, либо Микимаус мраморный розовый, 30 метров высотой с золотыми ушами, вращающийся и поющий американский гимн. И так везде - в архитектуре, дизайне и т.д.

Дороги и ПДД - ровные, но все какие-то латаные. Вместо четкой системы дорожных знаков - совершенно уебищные таблички с текстом. Для идиотов, как-то.

Жратва - не будь понаехавших, жрать было б нечего (гамбургеры!). Довольно большую часть продуктов из магазина есть не рекомендуется - они искусственные, сделанные из нафты. Так, не нашел нормальной колбасы. Яблоки - пластиковые, однозначно, даже покупать не стал.

Понты - это их роднит с руССкими.

Телевидение - не понравилось, какое-то истеричное. Гонка за рейтингом, хуле. Кто больше сенсаций придумает, того и тапки.

Жилье человека - непропорционально дорогое и уебищное. Везде картонные домики в старушачьем стиле с цветочками и за миллионы баксов.

Ладно, давайте от толчков с говномолками взметнемся к высоким материям и поговорим о херитэйдже. Поскольку омерика - страна сравнительно новая, то с историей и с мифологией здесь сравнительно тоскливо. Поэтому, местные здесь склонны беречь, холить и лелеять то, что у них имеется, скурпулезно собирая любые мелочи, которые когда либо были, происходили или случались. Вот если бы белорусики хоть бы на 10% были в этом отношении такими, то уже давно бы засадили картошкой Марс и, вообще, доминировали б. Однако там собственная история нахуй никому не всралась, а в омерике это приобретает гротескные формы. В итоге, бсср - в говне, штаты вполне себе цветут, а мировой баланс сохранен. Ну так вот.

( высер )

Решил начать с маленьких бытовых омериканских особенностей:


Это кран. Большой, безвкусый и полированный, как омериканцы любят. Эту, с позволения сказать, головку, надо поднимать, чтобы потекло, и вращать, чтобы потекло тепленько.

( далей )

радирую первые наблюдения:

1) До неприличия дешевый бензин.
2) Клевые большие машины.
3) ПДД состоят из 11 дорожных знаков.
4) Ой Хай-вэй номер 101 выглядит так, как будто после недельного артобстрела его ремонтировали белорусские гастрарбайтеры.
5) В унитазе вода, какашки звонко плюхаются.
6) В розетке 110В (ну это всем известно).
7) Навигатор "Магеллан" - фантастическая многокнопочная мудоговнопердь.
8) Богатенько, но грязно.
9) Природа скудная, но зато лето и день длинный.
10) Все наши здесь - Адобе, Эппле, Роксио и т.д.

иногда повергает в шок своей смелостью

via belnetmon in by_trash

Предлагаю "Кринице" на своей рекламе начертать импозантного, со вкусом одетого, изысканно выражающегося П. Латушко со слоганом "Имидж - ничто, жажда - все!"

Продажи рванут.

Этим утром Папа вошел в комнату маленького Николая, и, добродушно улыбаясь в пушистые усы, сказал:
- Уставай, пастрэл, сяводня самый глауный дзень осени! А у цибя - первый такой.
- Почему, папенька? - оживился Николай.
- Сам усё увидзиш, а пака уставай, чысци зубы и адзивай спарциуны касцюмчык номер тры. Нам нада будзит вынесци усю мебель из тваей комнаты.
- Но зачем же, папенька, - распахнул голубые глазенки малыш, - Где же я буду игрывать?
- На учэниях, - расхохотался Папа, а затем добавил - Гдзе скажу, там и будзеш.

Папа надел рабочие рукавицы, и, крякая, с охотцей, начал выносить вещи Николая из комнаты. Коленька сперва жался к стене, глядя на ритмичную работу отца, а затем вышел на улицу и остановился подле дворовых, живо что-то обсуждавших.

- Ой, а сколько барин в этом году заказал? - прачка Глаша осведомилась у водителя Игната.
- Почто ж я знаю? - развел руками Игнат. - Сие тайна есть великая, барин завсегда этим исключительно сами занимаются. Сами выбирают, все такое. Ох и наметан же глаз у них на это дело! Того года осерчали сильно, когда на 15 минут задержали доставку. Выпороть их хотел. Еле охрана оттянула.
- Да, зело сильны Его Превосходительство, да ухватисты, - восхищенно согласилась Глаша. - А что канцелярские говорят? Может слухи какие имеются?
- Давече Зенон Кузьмич говорил, пятнадцать будет!
- Пятнадцать!? - глаза Глаши горели. - Да неужто!? Благодетель, дай Бог здоровьичка! Хоть бы пятнадцать, а, Игнат? Вот заживем-то!
- Да, хорошо б, - рассудительно молвил Игнат. А то не хватило в тот раз. А все из-за вас, толстожопых, - Игнат извернулся ужом и ущипнул Глашу за объемистый зад. Глаша кокетливо взвизгнула и хлопнула Игната по руке.
- Ой и шаловливы ж вы, Игнатий Семеныч! Как вам не стыдно, да еще и при Николаше!

Коленька покраснел, повернулся и побежал в дом. А там уж работа почти завершилась - все Колины вещи уже были перенесены в чулан, а Папа, вооружившись веником, старательно выметал последние пылинки из комнаты. Предчувствие скорого окончания дела заставляло Папины ноздри трепетать.

Так незаметно наступил вечер. В воздухе витало праздничное напряжение, вся прислуга была строга, загадочна и торжественна. Часы пробили шесть, когда во дворе кто-то закричал: "Едут, едут!". У Николаши дух перехватило от волнения, он среди первых выбежал на двор, быстро заполнявшийся обитателями поместья. Ворота медленно распахнулись, и во двор степенно въехали три совершенно одинаковых "Infiniti QX". Цвета воронова крыла, с тонированными стеклами, они таинственно блестели в свете заходящего солнца. Внутри раздавалось шуршание раций. Номера машин отличались на единицу - Коленька уже знал цифры и умел считать от одного до десяти. "Красота-то какая", - кто-то прошептал позади Николая. - "Благость!"

Тихо открылись двери, и из машин вылезли трое дюжих мужчин в одинаковых черных костюмах, очках и белых лайковых перчатках. На двор опустилась тишина. Чеканя шаг, они вышли на середину двора, приложили правые руки к вискам и прогрохотали:

- Товарищ Президент! Груз номер два в количестве пятнадцати единиц прибыл!
- Вольна, - сказал Папа. - Маладцы! Арлы! Занасице ваунутр, втарая двер налева.

Мужчины открыли багажники машин и начали выгружать большие коричневые бархатные мешки, усыпанные вензелями переплетенных "V" и "L" и перевязанные золотой тесьмой. Толпа зачарованно молчала, только после появления очередного мешка над ней раздавался как-бы вздох: "восемь..., девять... десять..." Мужчины взваливали мешки на плечи и несли их в дом, откуда затем слышался глухой, манящий рокот.

- Товарищ Президент, груз доставлен...

Коля уже не слышал окончания фразы, он рванулся сквозь толпу, протиснулся между чьими-то ногами, чуть не растянулся на сыром газоне, вбежал в дом, распахнул дверь в комнату и замер... А через несколько секунд радостно закричал:
( дальше )

Шведы, кто-нибудь делал эту прививку от свинского гриба? Каков порядок действий? А то надо в солнечную Калифорнию ехать, а у них там peace death.

мшф zmagarka

Луч поноса этим блять трудягам из абебе раша, толстый, как газопровод "Северный поток", за то, что я вот уже неделю угробил на правку результатов их кропотливого переводческого труда. Каждый день, по 83.3 раза, встречаю вот подобное:

"Limit supervision of results is also possible. - Просмотр результатов тоже ограничен."

Ленивые долбанутые мудаки, кроме, блять распила корпоративного бабла ни на что не способные. Ваши ж нахуй соотечественники будут на это смотреть и ржать всеми своими ленэнергами и лукойлами. С вас, пидорасов, ржать, как блять с ебаного Петросяна. В голос, отделами будут ходить друг к другу, зырить на сообщения "Время диалога вышло! Объект на внедрен!" и икать от смеха. Катитесь дальше в свое сраное анальное говно, задроты.

Новость 1

Газета "Пекинский комсомолец" пишет об уникальном, полностью женском, поселении Shakebao в лесах северной Швеции. Как отмечает издание, поселение было основано некой богатой вдовой в 1820 году. На территории поселения нет ни одного мужчины, а те, кто пытаются туда проникнуть, избиваются до полусмерти местной женской полицией. Жительницы поселения, а их там 25000 и почти все - лесбиянки, занимаются традиционным промыслом - рубят лес. Газета, также, повествует о драматической истории китайской студентки Niu Xiaoyu, которая, поругавшись со своим молодым человеком, в знак протеста ушла жить в Shakebao. Только переодевшись женщиной, мужественному возлюбленному удалось вызволить Niu Xiaoyu из цепких лап шведских лесбиянок.

Новость 2

Представитель Остергётландской области в Риксдаге Staffan Danielsson (Centerpartiet) (запомните это имя, случай беспрецедентный) внес предложение о запрете ношения бурки и хиджаба в общественных местах, и за введение штрафа за несоблюдение этого закона по той же статье, как если бы дочери Аллаха появлялись на улице голыми. Свою позицию он арнументирует тем, что в таком открытом обществе, как шведское, ношение тряпок на морде идет в разрез с основными правами и свободами жэншчын, а также является атавизмом. Помимо этого, страшных черных теток пугаются дети, и вообще, закрытие лица снижает общественную безопасность. С его позицией не согласен его коллега по партии и депаутат Линчепингского горсовета с красноречивым именем Muharrem Demirok, отказывающийся поддержать ображение Staffana к Парламенту.

Апд: Нагадить правоверным в норку, проголосовав за запрет хиджабов, можно на сцайте говногазеты "Expressen" (надо ответить "Ja" на вопрос Bör man förbjuda burka i Sverige? - на странце справа, сразу после статьи, и нажать "Rösta")

Читаю комюнити про Теплый Ламповый Звук (tm), а тут такой потс. Вот именно для таких людей выпускают кабели из деионизированного золота, доменно-ориентированного по фэн-шуй зонам вашей квартиры.